Отпускное - 2

Доброе утро, мои маленькие девиантные друзья!
Пока все мое начальство весело бухает у себя в кабинетах, я расскажу вам еще одну историю, свидетелем которой я был в своем внезапном отпуске. Она не такая яркая, как первая, но, тем не менее, может показаться вам забавной.

На третий день отдыха мои девочки уговорили-таки меня "заняться дайвингом". Для этого мы погрузились на Специальную Яхту и поплыли в Специальное Место - по уверениям инструктора красота там неописуемая. Кстати, он не соврал.
Разумеется, плыли мы не втроем - желающих выложить $65 за бултыхание в воде с аквалангом - под строгим присмотром инструктора, конечно же! - набралось достаточно. Человек 15. Все мы, радостно повизгивая, забрались на верхнюю палубу и вольготно плюхнулись на специально предназначенных для этого матрасики - загорая и любуясь окружающими красотами.
Прямо посреди верхней палубы было возвышение для Капитана и Пульт Управления Яхтой. О, наш Капитан был настоящий Морской Волк - ну, с поправкой на внешность преобладающего там типа - "шкиперская" бородка, трубка в зубах, вечно сощуренные глаза, футболка с гордой надписью на дивехи (название судна, скорее всего) и Капитанская Фуражка. Морской Волк презрительно смотрел на туристов со своего возвышения, лениво поворачивая штурвал и не забывая украдкой жадно пожирать глазами соблазнительные выпуклости и впадинки развалившихся перед ним девушек в купальниках.
Дело в том, что мы были в Исламской Республике, и, по их законам, женщины в купальниках могут появлятся только в Специально Отведенных Местах - на пляжах, например - а появление в любом месте топлесс или, не дай Аллах, вообще нагишом - влечет за собой крупный штраф или тюремное заключение. Поэтому, Капитан не упускал случая полюбоваться на загорелые и аппетитные женские тела - в других местах он мог видеть разве что укутанные в парео или длинные юбки женщин. В лучшем случае.
Ну, разве что дома жена у него есть - любуйся не хочу.

Доплыв до Специального Места, мы все спустились на нижнюю палубу, выслушали краткий инструктаж и разбились на группки. Пока очередная группа, напялив акваланги, изображала из себя верных последователей Кусто, остальные весело резвились в воде вокруг яхты.
Через некоторое время, мне стало лень весело резвиться, и я улегся на верхней палубе, наблюдая за мельтешением и подготовкой очередной группы.

В ней была девочка. Стройненькая такая, симпатичненькая, чем-то похожая на анимешку - большие глазки и маленький ротик. Браво напялив гидрокостюм, упаковавшись в жилет и пошатываясь под весом акваланга на спине (70 кг., между прочим!), закусив загубник редуктора, она отважно плюхнулась в воду. Уйдя в нее с головой и оставив на поверхности только гроздь пузырей.

Акваторию прорезал истошный визг. Совершенно фантастическим образом она вылетела из воды, несмотря на вес акваланга, лихорадочно содрала с себя всю амуницию, и на великом и могучем русском языке объяснила окружающим, что ей страшно и нырять она отказывается. Некоторые ее обороты я даже записал - на память. Инструктор флегматично пожал плечами и стал ждать следующих.
В принципе, я ее понимаю. Когда я первый раз сам погрузился с головой (где-то на метр), нервно сжимая зубы на загубнике и судорожно дыша и пуская пузыри - от конфуза меня спасло только то, что я с утра почти ничего не ел. А то бы обделался, точно. Под ногами - голубая бездна, тяжелый акваланг тянет вниз - жилет надут ровно настолько, чтобы уйти под воду на метр-полтора - и стойкое ощущение, что все, ты уже не выплывешь. Первые минуту-две - реально страшно. Это потом уже привыкаешь, начинаешь правильно дышать, вспоминаешь про инструктора - и наслаждаешься красотами.
Так что - девушка просто испугалась.

А вот дальше и началось самое интересное.
Забравшись на верхнюю палубу, бормоча сквозь зубы что-то крайне непристойное - я разобрал только "в гробу я видала", "вот козел" и "чуть не обосралась" - девушка гордо прошлепала на нос яхты.
Где и содрала с себя мокрый купальник, оставшись в чем мать родила. И в таком виде принялась рыться в своих вещах, выуживая шортики и футболку.

Прямо перед носом Капитана.

Он чуть трубку не проглотил. Его глаза стали настолько большими, что японские аниматоры удавились бы от зависти, а все остальное лицо было прекрасной иллюстрацией к выражению "истекать слюной". По-моему, он сломал какую-то рукоятку на своем Пульте Управления Яхтой - по крайней мере, я явственно расслышал треск пластика - но утверждать не буду.

Я искренне наслаждался ситуацией. Напомню вам, друзья мои, дело происходило в Исламской Республике. Порнография запрещена законом, обнаженную женщину вы можете увидеть только в своих фантазиях и в супружеской спальне. На ТВ - цензура такая, что любая другая страна нервно курит в сторонке.

Девушка тем временем надела на себя топик и шортики и плюхнулась на матрасик, закрыв глаза.
Шортики - ну, знаете такие, белые и полупрозрачные, с широкими штанинами. Через которые отлично видно не только промежность и губки, но и вообще все - если смотреть "снизу". Прямо перед Капитаном, да.

Через два часа, когда я отплавал свое под водой, когда все остальные вволю нарезвились в изумрудных волнах и пришло время плыть обратно - Капитан все еще смотрел на нее. Девушка уже лежала на животике, читая книжку, а глаза Капитана не отрывались от ее шортиков и всего, что было под ними. На самого Капитана страшно было смотреть - это было живое воплощение термина "вожделение".

Как мы плыли обратно - отдельный анекдот. По-моему, девушка уже и сама поняла, какое она впечатление производит на Капитана - потому что всю обратную дорогу она лениво перекатывалась со спины на животик и обратно, не забывая широко разводить ножки. Яхта шла на полном автопилоте, но, тем не менее, мы все-таки добрались до дома. Чуть не протаранив несколько яхт и катеров по дороге.

Перед самым причалом, девушка подхватила свои вещи и легко спорхнула вниз.
А Капитан доказал, что он - Настоящий Морской Волк. Мгновенно собравшись, он изящно развернул яхту, подойдя к причалу с ювелирной точностью - словно ничего и не было.

Вот такой забавный случай... и с Новым Годом вас, мои маленькие девиантные друзья!